Tenho medo dos Americanos!!

Então não é, que a 4 meses das eleições Presidenciais dos Estados Unidos, o George W. Bush. (esse péssimo aspirante a Ser Humano) surge empatado nas sondagens com o outro candidato, o John Kerry !?

... e eu que pensava que depois dos anos vergonhosos (durante os quais a administração Bush mergulhou os States no descrédito, na risota, na chacota Mundial), nunca mais eles se atreveriam a colocar na Presidência NINGUÉM que tivesse a mais pequena semelhança com aquele derrame cerebral ambulante...
... eu que pensava que depois das ultimas eleições, nunca mais os Americanos aceitariam um Presidente que tivesse sequer o mesmo grupo sanguíneo da besta actual!..
...e eu que pensava, que para conseguir ter mais votos do que o Bush, bastava saber ladrar!

.... mas não!.... o gajo está empatado!!! ... Existe a real possibilidade de o mundo inteiro ter que gramar com aquele traste durante mais um mandato!!!
.... até os Russos, que a esta hora estão a fazer fogueiras com a mobília para aquecer a peida, se sentem abençoados por não viverem na América!!...
... até os Ugandeses, que a esta hora estão a comer as unhas dos pés e a beber água das valas para enganar a fome.... até esses se sentem uns privilegiados por não terem um Presidente com mais dedos que neurónios!

... Se calhar é uma estratégia para matar o Fidel Castro... ele que quase sufocava de riso durante a episódio da Baía dos Porcos .... ele que teve uma hérnia discal provocada pelas gargalhadas quando o Bush foi eleito pela primeira vez!... não sei se ele aguenta ver o Bush a ser reeleito... pode ser o último avanço em atentados Presidenciais... matar de riso!

... neste momento, não sei se o problema está no Bush, ou nos eleitores Americanos!
... a confirmarem-se os meus receios,..( e nunca pensei que esta hipótese se colocasse), ... PODE haver segundo mandato para George W. Bush!!!!

... votar em George W. Bush duas vezes seguidas, é como ir na rua.... cair num esgoto .... sair de lá aos vómitos e com um cagalhão na cabeça, e pensar:
"...- acho que isto foi mau!.... tenho mesmo a impressão que isto foi Muito Mau!!! ... bem... só para ter a certeza.... vou experimentar outra vez!!!!"

Procura-se Primeiro-Ministro

Com a candidatura à Presidência da comissão Europeia, parece mais que certa a passagem de testemunho de Durão Barroso para um novo líder de Governo. Ainda não é certo quem será o seu sucessor, mas Marques Mendes, Ministro dos Assuntos Parlamentares, veio já afirmar:

"-O próximo Primeiro-Ministro será alguém com as mesmas qualidades políticas e capacidade de liderança de Durão Barroso, e capaz de continuar o trabalho desenvolvido por ele."

Perante esta afirmação, parece fácil adivinhar os possíveis candidatos:

a)... O Quinas.
b)... Um Pastor-Alemão cego.
c)... Um Ucrâniano paralítico.

"Beefs" à Portuguesa

Receita para 15000 pessoas
Tempo de preparação: aprox. 120 minutos

Ingredientes:
--15000 “Beefs”.
--150 000 litros de cerveja
--4 rins de Neville
--1 pitada de arrogância
--20 recuperações de bola.
--18 remates
--23 ataques
--2 valentes batatas

-->previamente, deixam-se os 15000 “Beefs” a marinar na cerveja durante 12 dias até que fiquem todos bem rosados, e acrescenta-se depois a pitada de arrogância, (não utilizar “Beefs” que já tenham levado facadas)

Preparação:
Depois de aquecido o recipiente colocam-se os “Beefs” na frente logo nos primeiros 3 minutos, para que sejam mais fáceis de digerir. Durante os 60 minutos seguintes, vai-se envolvendo os “Beefs” com a maior parte dos remates, recuperações de bola e ataques (tendo o cuidados de deixar alguns para mais tarde). Ao fim de 60 minutos, já se podem partir os primeiros 2 rins de Neville (utilizar um Cristiano Ronaldo para partir os rins mais facilmente). Esperar até aos 83 minutos para meter a primeira valente batata.

Quando passarem os primeiros 90 minutos, retirar os “Beefs” do lume para descansarem.
Depois do descanso, é aconselhável bater muito bem nos “Beefs” durante mais 20 minutos, acrescentando os ataques, cruzamentos e remates que tinham sido previamente reservados… até virar os “Beefs” do avesso, cobrindo-os depois de Craques Portugueses.

No fim destes 20 minutos suplementares, já se podem partir os dois outros rins de Neville (utilizar um Rui Costa para os partir mais facilmente). Se os “Beefs” nesta altura já estiverem bem moles, aplicar então a segunda valente batata, e depois relaxar. Se ao longo do tempo de cozedura algum “Beef” quiser dar nas vistas, deve-se retirá-lo do preparado e colocá-lo num bolso (utilizar um R. Carvalho para o efeito).
Deixar então reavivar os “Beefs” nos últimos minutos para que saibam ainda melhor no fim.

Sugestão final:
Para dar um colorido especial a este prato, pode mergulhar os “Beefs” num preparado de vergonha com orgulho-ferido, colocando um puto a rematar cagadinhas e um GR a defender sem luvas e a marcar golos.

Bom apetite!

4ª Epístola de Sandokkan aos Portugueses - A Má-língua

…..Portugal é um país porreiro…. O problema é o excesso de Portugueses!! ….. é lógico …… ter muitos Portugueses é péssimo para a economia de um país!...... e logo nós temos ás carradas…

….. temos um país absolutamente único….. ….Portugal é o único país, em que o desporto nacional é ….falar mal do país!!!!! ….. Não há uma conversa entre Portugueses que seja:
"- este país é uma maravilha... temos um clima tão bom... e tanto mar... tantas praias ...e bons futebolistas ... boa comida ....... "
….como é uma conversa entre Portugueses? ….:
"..pois é, Evaristo...este país cada vez está pior, pá...já viste isto?.... nunca mais vamos a lado nenhum, pá....é o desemprego...é o preço do tabaco...é a gente a pagar impostos...e os ricos a encher os bolsos...e as estradas cada vez piores...e as portagens mais caras...este país está uma merda....”
...e o que é que diz o amigo? :
"- Pois é Chico, isto é o terceiro mundo, pá... e é a pedofilia...e o preço dos livros dos putos...é o Sporting!.....isto está muito mal....."

...e como é que acabam as conversas? :
"-...lá fora é que é bom...os alemães é que estão bem.." - e diz o outro:"-..e então os holandeses...e os suecos nem se fala..".

É claro que isto é um privilégio só dos Portugueses...ai do turista que faça uma crítica ao país em voz alta...nem que seja espancado por engano pela polícia à porta de uma discoteca...está logo sujeito a ouvir:
"-Olha o raio do camone a reclamar dos senhores agentes...se não gostas põe-te a andar, faz as malas e zarpa para tua terra antes que leves mais!. ….vai lá pra neve...vai lá pagar 400 paus por um café......olha ó gajo...raios partam isto...deixam pra cá vir a estrangeirada toda...este país está uma merda...".

…. Outro ritual nacional fantástico, é que quando estão muitas pessoas juntas… contentes …. Começam todos a saltar e a dizer:
”- ….e quem não salta……é paneleiro!!!!”
….. haverá coisa mais deprimente do que isto? ……. Por isso é que este país não anda para a frente …. A dada altura está toda a gente a saltar, e aos gritos,….. ninguém quer realmente saltar…. .e paneleiros há só meia-duzia (como em todo o lado) …. Mas todos saltam ….. não vá alguém pensar:
“-…olha aquele gajo não está a saltar!!! ….. …. É paneleiro!!!!”
…. Dá vontade de gritar :
”…..e quem saltou ……no cu levou!!!” ….. mas ninguém ouve!!!

…….. queria aproveitar …. para apelar ás pessoas que são contra o imigração de leste …… tenham calma…….em primeiro lugar eles também já perceberam a asneira que fizeram!!! …. Em segundo lugar já estivemos mais longe de começar a emigrar para a Europa de Leste!!

…. ..isto vai de mal a pior…. Lembram-se do Prestige? …. Já nem as marés negras querem nada connosco!.... !!!!.......nem um tremorzito de terra!!! …… ..já nem somos escolhidos para atentados!!! ……..se não fosse a pedofilia, o telejornal só tinha meia-hora!:…….. ao menos que viesse uma ditadura para animar a malta!!!:….

3ª Epístola de Sandokkan aos Portugueses - As Entrevistas

Se há uma profissão difícil em Portugal, é a de repórter de rua!
A explicação é simples: -os Portugueses á frente de uma câmera….. ficam estúpidos!!!

Uma entrevista de rua em Portugal, é um processo complexo...é que os Portugueses tem um problema ...quando a câmera de televisão está a mais de 2 metros ou apontada para outra pessoa, eles querem ser eles a falar como se o futuro da espécie dependesse daquela entrevista!

……… pode ser uma entrevista sobre …. Sei lá,.. …..os hábitos reprodutivos da mosca da fruta ...que há sempre 6 ou 7 velhotas lá atrás a gritar ao mesmo tempo ... A dizerem coisas como :
“-a culpa disto tudo é do presidente da junta!!!”
"-é verdade sim senhoras …. Eu estava lá e vi tudo com estes olhos que a terra há-de comer!”……..
ou, a minha preferida :
“-….O povo, unido, jamais será vencido!!”

Mas assim que o microfone é colocado à frente deles e o repórter pergunta:
“-Então diga lá o que sentiu!”,
dá-se o fenómeno clínico denominado por E.D.P.D.E – Esquecimento-Do-Português-Durante-Entrevistas …..
”-olhe... nem há palavras! “.
E o repórter insiste:
” –Mas o que é que viu?”
”olhe...isto foi uma coisa que... só visto!!!!”
”-então pode descrever o que se passou?”
“-olhe... nem tem explicação!”
”-mas teve medo?”
”-vou fazer 72 anos no dia 3 de Oitubro,... e nunca vi nada assim!” …..

Futebol

Tenho analisado o futebol…. e reparei que algumas leis do jogo evoluíram …….hoje em dia….. se um jogador tiver os braços bem levantados… , o árbitro não marca falta…… por isso é que ás vezes, ….. os jogadores dão 4 ou 5 caneladas seguidas,…. mas atenção …. tem o cuidado de esticar bem os braços! Até ás vezes o árbitro marca falta …. E o jogador vai a correr explicar : “-Mas eu tinha os braços levantados!!”:…

….. outra coisa que eu descobri…. Através de um treino intensivo a ler os movimentos dos lábios dos jogadores… é que: - num relvado de futebol…. fala-se uma língua própria… parece romeno!...... eu não sei romeno….. mas eles dizem coisas do tipo: “- Felho da Pota!”,………”Vou-te parter uma pirna, seu prato do carelho!”......”tás-te sempre a atirer pró chau, sua menena de marda!”

…… segundo uma estatística mundial, ….em Portugal,……uma em cada 25 pessoas tem um problema grave de alcoolismo…. isto significa, que num jogo de futebol…. …das pessoas que estão em campo….. há uma que se mete seriamente nos copos!!!!! …… se por acaso for num jogo do Benfica…. é fácil… ….é o Zahovic!!.....se o Zahovic estiver no banco….. então é de certeza o árbitro!!!!!

…. As claques também são comunicativas!...... Interagem entre bancadas… … atiram pedrinhas uns aos outros…. … fazem magníficos espectáculos pirotécnicos com camisolas a arder…… ….. .. dedicam cantigas uns aos outros…. … combinam encontros para depois do jogo!!..... ....

…eu vivo numa cidade com estádio de futebol...e, ....em dia de jogo é uma animação!:…..as ambulâncias vão passando.... o pessoal organiza uns comas alcoólicos.... um destes dias...o benfica foi lá jogar....., eu fui tomar café perto do estádio...entrei num tasco.........olhei para o lado... elementos da claque do clube da casa.... 30 cervejas vazias no balcão... e os gajos estavam a conversar:
- "ó Alcino...trouxeste os tacos de basebol novos?"
-".....não ...vamos gastando os velhos...estamos a guardar os novos para o Euro-2004 !".

...bem,....eu, que até sou Lampião por esta altura já estava cheio de medo.... até que na esplanada sentam-se um grupo de membros da claque do Benfica... e o que é que os gajos dizem? :
"-Olha os lampiões...tás a ver?...afinal sempre vou estrear as biqueiras de aço hoje!...." e diz o outro:
"pois é...parece que vamos ter festa....já pensava que alem do jogo não se ia passar nada de especial..." e diz o maior deles todos para o barman :
"- ó tóno...tira aí uma rodada de bagaço mas depressa que ainda temos que ir partir a cabeça aos lampiões!"
....eu quando ouvi isto, enchi-me de coragem e disse :
-"Olhe... o senhor não acha que estão a exagerar ?... é preciso ser tão radical?...o jogo ainda nem começou !...."
... o gajo olhou pra mim...eu tremia por todo o lado... e diz ele :
"-você é capaz de ter razão!.......ó tóno....afinal esquece os bagaços.....trás uma rodada de cerveja...mas depressa, que temos que ir partir a cabeça aos lampiões!"

……… e já que estamos a falar de futebol ……. ….. acho que está na altura de alguém dizer ao Pedro Barbosa ….. ..que para usar risco ao meio …… é importantíssimo ter algum cabelo no topo da cabeça!...

Ainda os Hooligans

… fui passar uns dias a Albufeira….. estava a ver um jogo de Portugal na rua, num ecrã gigante …. Tinha uma cerveja na mão…. Portugal marcou um golo eu gritei :”-YES!!!”
…. Imediatamente senti um braço à volta do pescoço e alguém a prender-me as mãos atrás das costas…..
“-Já caçámos mais um!” – disse um deles – “… eles pensam que passam despercebidos, mas não estão a contar com a destreza de pensamento dos agentes de autoridade.”
“-mas olhe que eu sou Português!” – disse eu, enquanto levava uma joelhada nos tomates .
“-Olha-me este … lá por arranhar umas coisas em Português, pensa que se safa!” – disse o senhor agente – “-o camone acha que é esperto, mas aqui o cabo Saraiva com a sua audição de tubarão-tigre bem o ouviu a dizer yes!” ….
” –Ó senhor agente, olhe que o tubarão-tigre não tem ouvidos! “ – disse eu, no momento em que levava uma bastonada nos dentes…
Fui então levado para uma carrinha onde só cabem 15 pessoas … sentaram-me no vomitado de um senhor que cantava o “God save the Queen “ em arrotos… levaram-me para a esquadra …. Empurraram-me das escadas … eles riram-se muito, porque eu tinha as mãos amarradas atrás das costas!.... depois os senhores agentes puseram-nos numa cela … e começaram a dividir os bilhetes e a droga que tinham confiscado…
Eu achei aquilo mal e disse :
”-Então, vocês estão a dividir os bilhetes e a droga confiscada?”… e um deles disse :”Acho que este camone está a precisar de ir telefonar!” …… ora, isto pareceu-me muito simpático …. Até me começarem a bater com uma lista telefónica na nuca!....
Resumindo… acusaram-me de dar uma tomatada no joelho de um polícia, e de dar com os dentes no bastão do outro …. (em relação à queda das escadas, não houve acusação… acharam que eu não fiz de propósito!) … e decidiram repatriar-me para Inglaterra.
Eu insisti que era Português e que nem sequer tinha passaporte Inglês …. Arranjaram-me um passaporte Inglês ..e puseram-me no avião juntamente com os hooligans.
Assim que aterrámos em Inglaterra, a polícia Inglesa libertou-nos por falta de provas … um dos polícias veio ter connosco e disse :”Good job, men! … here are tickets back to Portugal … keep up the good work …. Try not to get caught this time!”

Incesto

Notícia na BBC:
-Em Portugal, depois de 2 anos de escândalos ligados à pedofilia parece que está prestes a rebentar o escândalo do incesto…… milhares de Portugueses saíram ás ruas aos gritos, e quando lhes perguntavam o que é que festejavam, eles respondiam:
“-Enrabámos nuestros hermanos! -Enrabámos nuestros hermanos!”

A Salvação das bandeiras

Notícia de abertura:
“-Boa noite!... este é o Telejornal, a notícia do momento é sem dúvida a salvação de milhares de Bandeiras de Portugal … vivem-se momentos de grande euforia nas ruas, e vamos de imediato para o exterior onde o nosso repórter testemunha ao vivo a alegria e satisfação das Bandeiras. Nuno Luz, como é o ambiente aí na rua?
-Olá, muito boa noite, estamos aqui na Avenida da Liberdade, onde, como podem ver atrás de mim, milhares de Bandeiras festejam esta permanência nas varandas e nas janelas…. Vamos tentar obter algumas reacções ….. tenho já ao pé de mim uma Bandeira, que não cabe em si de contente …… Dona Bandeira, vejo que está vestida a rigor, de verde e vermelho …. A torcer por Portugal?
-Sim, claro… Bandeira de Portugal que é Bandeira de Portugal, nestes dias vem sempre de vermelho e verde!...
-Foram dias complicados, mas o pior já passou….
-É verdade, sofremos muito, mas felizmente…. Tivemos a sorte do jogo e conseguimos seguir em frente!
-Fale-nos um pouco destes 3 jogos…
-Olhe, isto começou muito mal, depois do jogo com a Grécia tivemos algumas baixas de peso….. muitas das minhas amigas Bandeiras foram parar ao contentor do lixo, perdemos sem dúvida muitas varandas e janelas ….. houve colegas que arderam…… houve inclusivamente pessoas que limparam o cu em amigas minhas,… mas com o jogo da Rússia conseguimos recuperar…
-Neste último jogo… temeram pela vida?
-É verdade… especialmente naquele remate da Espanha, ao poste, houve algumas de nós que ficaram agarradas só por um ou dois adesivos….. apanhámos uns sustos!
-E daqui para a frente, confiantes?
-Bem, há quem diga que não passamos dos quartos de final, mas eu acho que já que aguentámos até aqui agarradas aos vidros, talvez consigamos aguentar até à final, … iremos fazer o nosso melhor… vamos segurar-nos com unhas e dentes…. ou melhor, com adesivo e fita-cola, …, sabendo que, se a Selecção ficar pelo caminho, nenhuma de nós será vista na rua nos próximos anos!....
-Muito bem… muito obrigado Dona Bandeira, …. Foi o testemunho de uma interveniente nas emoções dos últimos dias, … parece que a festa por aqui irá ser até de madrugada, como se pode ver pelas milhares de Bandeiras que se penduraram nos carros….. algumas delas, que pelas nódoas de cerveja e queimadelas de cigarros, já vibram há alguns dias …. Outras, que pelo cheiro a naftalina…..só agora se juntam à festa… boa noite!”

Os Hooligans

Notícia publicada dia 12-06-2004 : "...Distúrbios em Albufeira... mais 15 adeptos Ingleses detidos"

Notícia publicada dia 13-06-2004 : "...Distúrbios em Albufeira... mais 15 adeptos Ingleses detidos"

Notícia publicada dia 14-06-2004 : "...Distúrbios em Albufeira... mais 15 adeptos Ingleses detidos"

Notícia publicada dia 15-06-2004 : "...Distúrbios em Albufeira... mais 15 adeptos Ingleses detidos"

Notícia publicada dia 16-06-2004 : "...Distúrbios em Albufeira... mais 15 adeptos Ingleses detidos"

15 de cada vez? ... Assim não vamos lá... nunca mais despachamos os gajos.... é urgente equipar a P.S.P. com autocarros de 70 lugares!

Scolari

Hilariante.... nem de propósito....
Tinha eu colocado aqui recentemente um post sobre os Brazucas (que aliás foi muito bem aceite pela comunidade Brasileira residente em Portugal!!), quando Mister Scolari, em resposta a uma questão de um jornalista Espanhol declara:

"-Eu não falo com Espanhóis ... isto é uma guerra, eu quero matar e não morrer.... vocês são Espanhóis e eu sou .... PORTUGUÊS! ...".

Ora esta declaração demonstra tanto de esperteza como de burrice!

Burrice, porque não me parece boa ideia falar em matar e morrer antes do jogo com a Espanha ... todos os Portugueses que não sabiam o que fazer com o Scolari em caso de derrota, podem interpretar isto como uma sugestão!

Esperteza, porque eu percebi a ideia dele.... até estou a imaginar uma multidão de Tugas a gritar :" Matem o Brasileiro!!! Matem o Brasileiro !!!"

.... e o Scolari a disfarçar :"- É isso aí, matem o Brasileiro!!!"

Tabaco

Eu sou daquelas pessoas que ficaram horrorizadas quando surgiram os primeiros maços com avisos macabros, … … certo dia comprei tabaco, ... quase morria de susto! .... olhei para o maço, e ...... que horror! .... .... “FUMAR MATA!".......... meu Deus!...... mas porque é que não avisaram antes?...

....ninguém sabia disso! .... .....eu pensava que fumar fazia os olhos bonitos ... .... afinal provoca o envelhecimento da pele .... incrível!

… uma das frases é fantástica ... :"NÃO COMECE A FUMAR" ... eu não sei como é que isto pode diminuir o consumo de tabaco? quem é que se lembrou desta?....”NÃO COMECE A FUMAR !??? …. ... qualquer fumador pensa: ”-epá … eu já comecei a fumar há uma porrada de anos! ..... isto não é pra mim!!!”…. esta frase é só dirigida às pessoas que estão a comprar tabaco pela primeira vez!!! ..... ......

..... ..e o tamanho das letras? .......... mais 2 anos, e não se consegue ver a marca do tabaco! ……. Eu acho que o maço devia dizer: “-CUIDADO!!!! LER ESTE AVISO PODE PREJUDICAR A SAÚDE!!!” ……..O que é que vem a seguir?

..... sempre que alguém comprar um maço, é obrigado a usar uma t-shirt a dizer :"Sou Fumador!" ...e nas costas :"- Mato criancinhas!".......

....estão a imaginar em 2010... o pai pergunta ao filho.... "então, como foi o teu dia na escola?" ......... e o filho responde : "-foi fixe... tive 2 horas de ciências.... depois a stora de Português faltou.... e nós fomos fumar uma ganza...."............ e diz o pai :"- só?.... de certeza?.... não fumaste mais nada? .... um cigarrito, por exemplo?.....olha que o tabaco mata!"

............. os estrangeiros ainda não fazem piadas com isto, porque pensam que "FUMAR MATA" significa "maço de cigarros" ......

Os Gregos

A comunidade grega residente em Portugal e a Grécia inteira, tem dois motivos de peso para exultarem de alegria: primeiro, a recente vitória da selecção Grega frente a Portugal, (ao que parece, esta é a maior vitória de sempre do futebol Grego e coloca-se até a hipótese de instaurar um feriado nacional)….. parabéns!!!! Conseguiram igualar o fantástico feito de mais 30 Selecções nacionais de fraca qualidade!!! …. em segundo lugar, parece que os jogos olímpicos na Grécia que começam daqui a um mês estão muito bem encaminhados,…. as infra-estruturas necessárias estarão prontas apenas com 6 meses de atraso!.... sugere-se a instauração de mais um feriado nacional….. não só inventaram os jogos Olímpicos, como estão à beira de realizar os piores da história!!!
Este parágrafo é resultado de vários anos de rivalidade entre Portugal e Grécia na luta pela cauda da Europa dos 15, e a revolta que sente um Português quando os vê a comemorar a obtenção de 3 pontos!!!!!! ….. 3 pontinhos!!!!!! …… os nossos 3 pontos!!! ….. não pertencem a mais ninguém!!!... devolvam os nossos 3 pontos!!... o país organizador deveria começar com 3 pontos de avanço!.......... malditos Gregos!..

Comunicado da Al-Quaeda

…. A estação televisiva Árabe Al-Jazira, no passado dia 12 de Junho, tornou público um comunicado alegadamente emitido pela rede terrorista Al-Quaeda. É uma mensagem dirigida à comunidade muçulmana de todo o mundo, e de acordo com fontes não oficiais, a sua autenticidade já foi confirmada por exaustivos exames conduzidos pela CIA.
…. As principais agências noticiosas europeias divulgaram um excerto deste comunicado devidamente traduzido:

“Morte aos infiéis, Alá é grande, etc, etc……
… irmãos Mujhaidin, camaradas de armas…..a nossa gloriosa organização dirige-se a todos os seus apoiantes, simpatizantes, suicidas e células terroristas adormecidas por esse mundo fora, para anunciar o imediato cancelamento de qualquer ataque que estivesse planeado para solo Português!
… não pretendemos desiludir os nossos milhares de fãs, e temos recebido muitas cartas de apreço,…… é verdade que tínhamos preparados magníficos espectáculos e demonstrações para o Euro 2004… estava tudo tratado …. A logística estava resolvida…...e olhem que não foi fácil arranjar hotel em Portugal para 25 muçulmanos .. (ainda se queixam).. sabemos que as pessoas estavam a contar connosco…. Nós não gostamos de falhar com compromissos, mas a viabilidade económica da nossa organização assenta numa gestão eficiente.
… como sabem, os ataques que temos vindo a desenvolver tem o objectivo de causar um impacto negativo na economia, no ânimo e na determinação das vitimas…. Ora, estávamos nós na gruta lá no Afeganistão….. a ver em directo o jogo de abertura do Euro 2004,…. Portugal contra a Grécia,…… no estádio do Bruce Lee ….. ou do Dragão, ou lá o que é . …… quando soou o apito final ….. e nesse momento, o nosso líder Osama percebeu, …. Há um limite para o quanto miserável um povo se pode sentir …. Quando uma população está tão humilhada, tão envergonhada, tão derrotada, tão desanimada como ficam os Portugueses depois de verem a selecção a jogar …. . não há antrax, avião desviado ou explosivo que possa ter o mais pequeno impacto nas pessoas! … temos recebido, inclusivamente inúmeros pedidos de famílias Portuguesas com sugestões para potenciais ataques, e com moradas de Ministros e Autarcas.
Muhammad Al-Toclismo ..... braço direito de Osama Bin Laden”

Brasileiros

… tenho um enorme respeito pelos Brasileiros que vivem em Portugal há 20 anos e ainda não perderam nem um pouco do sotaque…. Acho que sei porquê!...... a qualquer momento podem ter que dar à sola de regresso ao Brasil!...
…. São gente esperta!.... continuam a comer picanha, a beber guaraná, a ouvir samba!:…. Não alteram os hábitos em nada!!!.... é como estar no Brasil, mas com menos Polícia!....
… de cada vez que um Brasileiro é repatriado para o Brasil, demora exactamente um piscar de olhos para se pôr cá outra vez!...... até desconfio que os aviões no Brasil já aterram de marcha-atrás para poupar tempo na volta!...
…. Já faltou mais para se cantarem uns fadinhos em Brasileiro no Bairro Alto….. comer um bom churrasco com feijão preto no Natal!...
…. Isto vai estar sempre bom é para os dentistas Brasileiros!.... …em Portugal, é preciso média 17 e um curso de 5 anos!.... no Brasil, basta saber assentar tijolo e 3 meses de experiência com martelos pneumáticos!....
… até estou a pensar em ir até ao Rio de Janeiro tirar um curso de Dentista!:….. as despesas são muito poucas!…. Só ainda não sei em que favela vou estar hospedado!…… ouvi dizer que aquilo nas favelas é uma animação, por causa daqueles animadores de rua, os senhores “traficantes”…… e aqueles conjuntos, os “esquadrões da morte”..
… bem …..vou para lá num programa de intercâmbio Luso-Brasileiro……. Eu vou para o Rio….. e a gente recebe mais uma puta em Bragança!

Os "Strangers"

…Compatriotas…. Façamos uma experiência……. Só este ano!....... vamos suspender o sentimento de inferioridade perante os Estrangeiros durante o Verão…… durante 3 meses, acabou-se a submissão, a serventia, a hospitalidade desenfreada e o esforço brutal para agradar e compreender línguas estranhas!.....
…. Durante os próximos 3 meses, vamos ser uns gajos fodidos!.... nada de sorrisinhos!

-Parlez-vous Francais?
-Não tenho trocos!…. já dei a um colega seu ali nos semáforos!

-Do you speak English?..can you give me directions?
-Népia!... tens 10 segundos para fazer a pergunta por gestos…. Se eu não perceber, andor!.... já não vos bastam as ementas em Inglês?

-Habla Español?
-… ora para Espanhóis é que eu tenho muita paciência… se chegaste até aqui, também consegues ir lendo placas até ao destino!!…

..Experimentemos só desta vez!:…. No ano que vem, falam todos Português pelos cotovelos!.....

2ª Epistola de Sandokkan aos Portugueses - A INVEJA

….Deixemo-nos de merdas!.... haja ânimo… vamos deixar de choramingas…. Vamos parar de dizer que: “-..na Suécia é que é bom, os Noruegueses é que estão bem!”…. porra, eles têm a maior taxa de suicídios do Mundo!.... Eles matam-se mais do que os habitantes do Bangladesh ……. (e o Bangladesh é um país onde todos os anos, na época das monções,… 80% do território fica debaixo de água!) …… ou seja… na Somália, o pessoal se for preciso até come a casca das árvores e o pêlo dos cães para sobreviver mais um dia ….. na Dinamarca, com ordenados mínimos de 800 contos,…suicidam-se mais do que os lémures!.... parece que nos países nórdicos, ao comprar uma pistola, eles já oferecem um adaptador para a orelha ..... e há pistolas com temporizador.... tipo máquina fotográfica.... carregamos no gatilho, e depois temos 5 segundos para pôr a cabeça á frente do cano.... inclusivamente, já lá existem linhas telefónicas de apoio... para pessoas que NÃO se querem matar!
…estão mesmo é mal habituados…. Não lhes falta nada…. Depois tornam-se mimados!... tipo:”-…Ai, .. tive um furo!.... vou já dar um tiro nos miolos!”… ou…. :”-…Ai que entornei o café no meu Armani de 500 contos!..... vou já atirar-me daquela ponte em suspensão, que é a maior da Europa e custou-nos 3,5 mil milhões de Euros !”….. Fodasse!!!!!.... com esse dinheiro, punha-se a população toda do Bangladesh a ir comer ao restaurante até aquilo inundar de vez!
… portanto não vamos ser invejosos……. Vamos ficar satisfeitos!..... é que nem precisamos de comer escaravelhos para sobreviver, nem temos que viver com essa praga que são os ordenados mínimos de 800 contos!....
….. Ah! pois!........ e retiro tudo o que disse!...

EURO 2004

……estou ansioso pelo Euro 2004… acho que vai ser um euro inovador ….. eu não estava preocupado com os hooligans, ….. porque eu acho que há gente em Portugal, que ….. está à espera deles!!!.... eu acho que há pessoas contentes!!!..... a esfregar as mãos!!!... …. ….. ….. ….. .tipo: “deixa-os pousar… os camones… deixa-os armar confusão,… que vão embora cheios de facadas!!!“……
…. …. É que por cada hooligan bêbado que eu possa imaginar….. conheço gajos mais malucos e que estão a jogar em casa!!… portanto com hooligans, não há problema….. ficam ao encargo da nossa força especial de recepção aos “camones”: - Os Huliganos!!! – composta pelos nossos magníficos ciganos, seguranças manhosos, bêbados que andaram nos fuzileiros e porteiros de discoteca… e se for preciso, pede-se ao Fernando Aguiar para ir lá dar uma ajuda!!..

..... definitivamente, o nosso problema vai ser diferente….o pessoal nas bancadas vai passar menos tempo a olhar para o relvado…. E mais tempo à procura de mochilas suspeitas! ….. já estou a imaginar …. “olha um caixote do lixo com rastilho!!”…..e PUM!!! ….ou….. “olha uma sanita a fazer tique-taque!!!”......e PUM!!!!...... “olha um telemóvel a tocar dentro de uma máquina de sumos”……….. e PUM!!!!....... “..olha o Vítor Baía na bancada”!!! …. e isto é mau!.....bem…. a parte do Vítor Baía .. ..... depois as pessoas revoltam-se……. ….. tipo: -“o último a matar um gajo que pareça Árabe, é um ovo podre!!!!..... os portistas dizem: “o último a matar um gajo que pareça o Scolari, é um ovo podre!!!!”..

…no “Rock in Rio” já não é tão incómodo ….. a banda que tiver uma bomba debaixo do palco, garante sempre um concerto de “estouro” !!!!... Acho que se descobrirem alguma, nem vão desactivá-la ….. vão aproveitar para convidar os Delfins!!! ….. …… ..

….. vi uma notícia na Internet que dizia que era possível já haver terroristas instalados em Lisboa há 2 anos … isto chegou aos ouvidos do primeiro-ministro, que declarou: “-Não adianta insistirem …. Eu NÃO vou demitir a ministra das finanças!!!!”……..

…… o pior para os estrangeiros, vai ser a linguagem …… é que mesmo que um estrangeiro aprenda qualquer coisa de português, está sempre sujeito a situações do tipo : “-o senhorr terr sarrdinha?” e ouvir qualquer coisa como :”-olarilas!!!” ...

Gasolina

Fiz o melhor investimento da minha vida!!!
Não investi em ouro, nem em acções, nem em dólares……
….Comprei há 6 meses 5000 litros de gasolina!..... gastei 4250 euros … nem mil contos paguei!....
…. Demorei exactamente 10 dias a ficar orgulhoso pelo investimento!.........
-- Os Estados Unidos anunciaram que a estadia no Iraque vai prolongar-se por muito mais do que o esperado,…. O que significava que a renovação das concessões Francesas e Alemãs com as petrolíferas do golfo iam ficar em stand-by, o que obriga a um aumento de produção no mar do norte, começa a escalada do preço do barril, a OPEP informa que nem vale a pena aumentar a produção, porque a conjuntura mundial impede a descida dos preços, porque a ameaça de recessão das principais economias leva a reestruturações nas empresas, o que trás despedimentos, as pessoas tem menos poder de compra, porque foram despedidas, e porque o preço dos bens alimentares aumenta, por causa do aumento dos custos com o transporte e distribuição, também há menos pessoas a atestar o depósito, o que trás prejuízos para as gasolineiras, que tem que subir os preços dos combustíveis para equilibrar, e com tudo isto, nos primeiros 6 meses, vi os meus activos valorizarem 15%……
-- Recentemente, veio o presidente da associação de gasolineiras afirmar que é esperado um aumento dos preços,... que podem chegar aos 1,25 euros por litro até ao fim de 2004 ou seja, … a minha fantástica capacidade empresarial pode garantir-me para o primeiro ano:
a)…340 contos de reis…
b) …Um lugar entre os empresários mais bem sucedidos do país, (duvido que muitas pessoas tenham conseguido criar um investimento com rentabilidade de 40% em apenas 12 meses)….
c) …A possibilidade de atestar o depósito de graça até à vinda do Messias.
d)….Os meios (a vontade, eu já tinha), para pegar fogo à Assembleia da República, à Cova da Moura e aos estúdios d’Os Malucos do Riso!.....

1ª Epístola de Sandokkan aos Portugueses - A DEMAGOGIA

…Perguntar a um Português como lhe corre a vida, é a mesma coisa que pedir-lhe:
“–Diz-me todas as misérias, azares, doenças e fenómenos atmosféricos que te tenham causado algum transtorno,….. ah, ……..aproveita,……e faz-me perceber como a tua vida é um inferno, e diz-me que tens falta de dinheiro, e que o teu filho anda na droga, e que tens um furúnculo no cu!”

…E se alguma vez um Português responder:
“-…epá, tou bem disposto, até ganho bem, saúde de ferro, … enfim, não tenho queixas..”

…. Provavelmente está com pressa!...... de certeza que a vontade dele, é parar para dizer:”-..quer dizer …. bem, bem, ninguém está, que este país está uma merda, e a gasolina está sempre a aumentar, e tenho a velha no Hospital, e já que falo nisso ….tenho andado cá com uma dor de dentes!”.........

…..não há maior prova de patriotismo do que dizer :” –Este país está uma merda!” ….. há um certo direito que nos assiste, e que de certa forma nos conforta, que é o de pagar demasiados impostos, ser chulado no preço do tabaco e da gasolina, não poder confiar na justiça, ver as lojas dos chineses a destruir pequenos comércios com 50 anos….. mas ao fim do dia poder soltar um: “ ...puta que pariu isto!” …. É quase um alívio!.....

… inclusivamente, quando o Português não tem tempo para se queixar, mas também não quer dar a impressão que está satisfeito (Deus nos livre!)… ..desenvolveu um vocabulário neutro, que dá a entender que está mais mal do que bem ……. Do tipo: ”-Está tudo bem?” ….. “-Cá vamos indo”……. Ou …..”-Um dia de cada vez” … .. ou “-pelo menos haja saúde” ….. esta é a minha preferida….. é quando o Português acha que a desgraça é tanta, que é uma bênção não estar paralítico ou tuberculoso!